Таки да, я переспала с тобой. С одной стороны, должно быть чувство стыда. Ты встречаешься с другой, я с другим. Иначе, как "бля*ством" это не назвать. НО!
Это встряхнуло мысли в моей голове. 
Да, ты мне дорог, но так и должно быть. Мы 5 лет в браке были. И 6 лет вместе. Да, мне может быть с тобой хорошо, но мне может быть хорошо и с другим человеком. И наконец, я не хочу сейчас отношений. Черт возьми. Не хочу)))) и это так офигенно! Я не хочу! Не хочу жить с кем-то, у кого-то, зависеть от кого-то. Боже... Да, я понимаю, что могу потерять тебя или его. Но я так загналась в последнее время. Хочу просто быть свободной. Я хочу жить одна, хочу отучиться на права. Хочу сама сесть за руль и просто ехать куда-то. Хочу сама выбирать, готова я сегодня кого-нибудь видеть или нет. Хочу не бежать за кем-то, а чтобы ухаживали за мной. Чтобы я не просто с кем-то была. Чтобы меня пригласили куда-нибудь.
Одна! Сама с собой! В своем углу. Сама себе хозяйка. 

Хочу нагуляться ,набегаться. И похер мне чье-то мнение. Я хочу быть сильной. Я готова наконец-то к должности главбуха. Я смогу. Никогда не была уверена.... Но я смогу. Но без всех вас. 

Может быть мне это надо. Освободиться на время. А потом я буду готова к перезагрузке.

---

Ииииии топ 1 моих ебанутых поступков!

Я таки пошла к тебе))) Знала же, что ты с бабой там! Знаааалаааа.... И все равно пошла. Сейчас жалею, конечно.... Но бля, вот же я человек эмоций. Пришла, в окнах темно, а за дверью слышна какая-то возня. Стучу, ещё стучу ... Обошла окна снова, опять стучу. Вышла. На третий раз в спальне загорелся свет. Я пошла к двери и тут ты в подъезде .... Спрашиваю "Ты же не один", киваешь.. все понятно. И тут меня прорвало, заплакала. Говорю, почему так? Я же написала тебе, что хочу увидеться... Чего такого тебе дала она, что я не могла вчера дать? Чем же я хуже? Ну и наконец, почему просто не мог написать, что ты не один? Зачем было игнорить.... Никакого толком ответа. Кто там? Спрашиваю. Новая? Нет, говоришь, что два месяца уже. Спрашиваю, Ксения? Да. Зачем врал, что разошлись......?
Не могу, рвусь, целую. Отвечаешь, знаю, что хочешь тоже. Говорю тебе, как же это странно и немного мерзко. Ты же только что целовал другую, вот буквально минут 10 назад.... Смеёшься. А у самого глаза мокрые. 
Говорю тебе, извини, что помешала. Ты же отлично врешь, соври ей что-нибудь, что я забирала что-то, ну или что я ебанутая. Что в целом не совсем и враньё.... Ты качаешь головой, говоришь, что она наверняка все уже подслушала, и что я помогла тебе быстро с ней разойтись. Как зло это. Девушка же тоже не без чувств. Ей вот это цирк вообще не нужен... Даже жаль ее, что же она то думала. Бедная. Зря я это сделала. Зря пришла. Ну или хоть не стучала бы. Лучше бы просто посмотрела и ушла...
Стоим. Ты и я. Обнимаемся, просто прижались и стоим. Так тихо и спокойно рядом. А обычно ты - это буря эмоций у меня в душе. И злость, и любовь, и бешенство на тебя... 
Говорю, что пока что не смогу с тобой общаться. Ты говоришь, что понимаешь. Что сейчас я чувствую то же самое, что и ты, когда ты меня с другим застал. Да, скорее всего. Месть такая месть. Ты отомстил уже трижды... Все поломали мы. Все в труху просто. Говорю ещё раз, что я зря пришла, и что увидимся или пообщаемся уже после нового года. Ты говоришь ок, что когда я тебя разблокирую вк, ты будешь знать, что я готова поговорить.
Отрываю себя буквально от тебя. Закрываю дверь, ухожу не под твоими окнами. Точнее нашими.... Квартира то общая. 
Даже не плакала. Какая я сильная. Шла и музыку слушала. В душе было просто грустно и пусто. Может за эту ночь у меня не осталось слез.

Прости меня... Зря я.

запись создана: 25.12.2024 в 14:07

---

Странно пипец, не могу публиковать записи большие...

---

Как идиотка пол ночи мучалась. Поняла, что короткие ответы и игнор на предложение увидеться, значит ты вернулся не один. Последнее унижение, я могла пойти к тебе. Но зачем... Что я увижу, тебя с какой-то телкой? Мне не станет лучше... Да и что я могу предъявить, я сама от тебя ушла. Это будет глупо и не красиво. Я не имею права портить то, что у тебя получается. 
Только не надо говорить мне это: «Я думал, что одна девушка согласится пойди сегодня со мной гулять, но я без раздумий готов был отдать тебе это время. Поэтому я не говорил, не хотел, чтоб ты даже накручивала себя этим.» И это: «Не переживай ты в сто раз красивее. Если у нас что и будет, то просто секс, как и у вас.»

Или это были слова до того, как вы с ней увиделись....
А потом мир перевернулся?
Ночи, как не было, были только нервные отрывки сна. Что лучше, просто забыть о тебе, хоть на время. Или бежать к тебе, теряя остатки самоуважения?

запись создана: 22.12.2024 в 07:12

---

Я так устала за тобой бежать. Опять.
Я знаю, предала, но так старалась все исправить. Положила бы жизнь на алтарь нас... Ты говоришь мне Люблю, а сам выбираешь вечер с другой... Я прошу увидеться со мной, приехать, как ездишь ко всем своим бабам, но ты игнорируешь меня.... Зачем тогда говорить о Любви???
Я весь день и вечер прошу тебя увидеться. Готова придти, как ты нагуляешься, а в ответ даже не нет, а просто тишина...

Я так устала унижаться. Так устала просить. Так устала....

---

Я столько раз с тобой грешила в мыслях, что наяву все отказалось слишком скучно....
Я столько прожила с тобою жизней, что проживать ещё одну совсем не нужно!

запись создана: 05.12.2024 в 16:19

---

С подростка у меня не клеилось с противоположным полом. Именно я была гадким утёнком. Прыщавая, очкастая. Со мной общались, как с другом, ибо я была ещё и пацанкой. Везде лазала, прыгала с гаражей и угоняла соседскую козу....
После поступления в институт, где были надежды на какое-то внимание, уже грудь появилась, вроде бы даже и прыщей стало меньше, надежды аж до 3го курса никак не оправдывались...
Только в 20 лет на меня хоть какое-то внимание посетило.
Однако даже сейчас я не понимаю, что же я делаю не так? Почему девушкам вокруг столько внимания, а мне шиш? Цветы, ухаживания, забота... Трижды в отношениях. И трижды подобного не было. Как-то сразу заботы-хлопоты и внимание гаснет. 6 лет в браке ... Букетов не видела. Никаких свиданий. Неожиданные сюрпризы редко.... А отношения сразу начались с распределением обязанностей. Где в итоге я получила вечный затылок в наушниках.
Почему все девушки идут по дороге и им внимание и комплименты, а я где-то по обочине пи**ую по кустам и всего сама добиваюсь????
Бракованная?

запись создана: 29.11.2024 в 16:34

---

Оттолкнуться от земли и слез
Взлететь с тобою мы могли?
Уйти оттуда, где мороз 
Мы лишь ночные мотыли

Или оттолкнуться от небес
И выше, туда, где звёзды
Была ль наша родина лес?
А бабочки были ли сестры?

Умчаться куда-то вдаль,
Забыть суету и обиды.
Ты не прав, мне отнюдь не жаль!
Мы летаем, но мы не болиды.

запись создана: 28.11.2024 в 15:08

---

Недавно был предивательный день и я пошла искать успокоительные в таблетках, не нашла ничего.... Подхожу к тебе и говорю "Ничего себе я жить спокойнее стала, вообще ничего нет, даже валерьянки, хотя раньше горстями их пила". Ты понял, что это на твой счёт сказано было, мол с тобой мне спокойнее.
А сегодня ты выдал фразу "Я с тобой холоднее стал, пофигистичнее какой-то". 
Вот это ж нифига себе.... Вот это прям отражение того, как я отношусь к нашим отношениям, и как к ним относишься ты.

---

Пестрые блики в душе при виде тебя несколько поутратили цвета. Теперь в ней обитают с переменным успехом тусклый синий и унылый серый. 
Кажется я поняла, почему твои отношения были краткосрочными. 
Твой интерес угасает, и ты перестаешь слушать человека, с которым находишься. Если раньше на мое замечание, что твои БАДы для спортиков совсем не полезны, ты обниматься и говорил, что это мелочь, зато мол не пьешь и вообще редко и мало их употребляешь. Теперь же на мое замечание ты быканул на меня натурально.... Мол "Чего тебе не нравится? Ну, говори?". А когда я вширь начала говорить, ты просто ушел и сообщил, что тебе надо собираться, если я хочу говорить, то должна за тобой в зал идти.... 
Вот это поворот. 
Впрочем, ожидаемо. 
Терпение к твоему характеру, который раскрылся почти полностью, где ты не слышишь и не ставишь ни во что никого, кроме себя, кончается у меня стремительно. Ты привык, что ты самовольный, что делаешь только то, что хочешь сам и плевать на всех. Но это не для меня. Мне в отношениях нужна гармония. Когда мы идём в одну ногу, когда стремимся к одним целям. И даже, когда заняты каждый своим делом, мы рядом, мы вместе. 
Ты же единоличник и эгоист. Что пол года было очень хорошо заглушено свежими чувствами. Я понимаю тебя, новый интерес он такой всегда. Но отношения, это работа.... И даже, когда что-то раздражает и не нравится, нужно искать компромисс или воспринимать мягче.

Как жаль, что ты мне нужен. Как жаль.....

---

Мир не стелится у ног,
Но ты тенью за порог
Побежишь встречать рассвет,
В те края, где меня нет.

---

Итак, по новой в дурь

Каждый раз в новых отношениях начинается период, когда розовые очки спадают и суровая реальность предстает во всей красе. Начинаешь думать, стоит ли оно того, игра свеч. Начинаешь трезво оценивать, что ты там выбрал в порыве своих туманных чувств...
Первые скандалы ещё не понимаются тобой сразу, ты ещё думаешь, что это мелочи. Но через некоторое время они трезвят. 
Вот и у меня через 7 месяцев настал период, когда я поняла, что не все так, как было в моих фантазиях...
Новые фразы вошли в обиход "внатуре заебала", "отъебись", "с тобой ничего нельзя обсудить". Причем те же фразы, что говорил ты и о бывшей своей. Кажется, человек спустя какое-то время всех женщин воспринимает одинаково. Утолил страсть к новому, а потом мы все не такие. Я, конечно, тоже не сюрприз, и со временем и меня люди начинают бесить, а уж в женские дни.... Вообще бегите все. Но ласкать меня теми же фразами, как и бывшую, это как-то низко. Ну или глуповато....

В общем, краски стали разнообразнее и мрачнее. Что, в целом, ожидаемо. Смотрим дальше...

---

На семи ветрах, за семью печатями

На семи ветрах и за семью печатями

Храню в душе твой голос тщательно

Ведь если помнить о нас это замечательно 

Вспоминать друг о друге мечтательно

 

И вдыхать дым сигары с ментолом ночами

Вспоминать все о чем мы с тобою мечтали

В лёгкой дымке от прожитых чувст печали 

Мы вернуться могли бы если б это желали 

 

Отпускали, ломали, бились в стену из стали

Мы с тобой от друг друга просто устали

Мы любили так яростно, словно цунами

Чувства снова рождались и умирали

 

Мы запутались в играх, что сами создали 

Мы ломали, строили, снова ломали

Бились в путах без выхода, мы кричали 

Ты и я, две причины моего отчаяния...

---

Кажется тебе просто безразлично, что творится в моей душе. Почему мне грустно? Почему мне больно? Почему я на что-то решилась. 
Не захотела обняться утром так, как тебе нужно, и все... Больше я тебе не интересна, теперь только холодный игнор. 
Не ответила с первого раза, что не так, да потому что мне неловко и я не знаю, как это объяснить. И все, тебе дальше уже е важно, не ответила же. 
Разве все так, когда любят? 
Я прямым текстом тебе вчера сказала, что хотела а**л, хотя я его ненавижу. Для тебя хотела. Ты ушел на треню, а я готовилась. Два часа готовилась, хотела сделать это для тебя. Потому что сильно тебя люблю, потому что знаю, что тебе бы этого хотелось и тебе этого не хватает. И что в итоге? В итоге  ты сказал "Не хочу, устал" и сунул ч**н мне в рот... Я хотела дать тебе все, что могу. Все, что тебе бы хотелось. Мы же столько раз к этой теме возвращались, я знаю, что тебе нравится. Ну почему так сложно понять, что мне неприятно, что мои труды, моральная и физическая подготовка пошли по пизде???
Да ты, похоже, вообще не задумываешься, что к этому нужно готовиться. Что нельзя просто захотеть и сунуть ч**н в жопу. Что это не дело двух минут. И что я не буду и не могу готовиться при тебе... Мне нужно, чтобы тебя не было дома. И что я не могу по три раза на неделе жопу готовить, чтобы ты мне ещё и отказал в итоге!
Логично, что я расстроена, потому что после такой подготовки мне два дня некомфортно, весь спектр неприятных ощущений. Да ещё и в пустую! Конечно я теперь не скоро захочу снова пытаться. Да и зачем, чтобы об мои старания вытерли ноги....

---

Больно и обидно до чёртиков, когда ты что-то хочешь сделать для человека, а он не ценит это. Когда ты переступаешь через себя, делаешь что-то вопреки своему желанию, преподносишь на блюдечке то, что для тебя пытка, а для другого это приятно, а тебе плюют в душу отказом. И ты готовилась, не один час готовилась, физически и морально. А тебе просто говорят "не хочу". 
Сижу и глотаю злые слезы, глушу рыдания. А на душе как-то пусто, что твои старания и жертвы просто обесценивают. Что все, что ты старательно делала и готовила будто бы втоптали в грязь....
Я даже спать лечь рядом не хочу. Мне так обидно. Но не вымаливать же сделать это, когда ты отказался. Отказался даже после моего признания, что я готовилась... И труды похерить тоже обидно.
Лежу и злюсь и больно. И поздно, пора спать, а обида на душе не даёт уснуть.

---

Очередной очерк

Ты режешь без ножа меня до крови 

Словами раня колко, точно в цель

Не существует, знаю я, любви без боли 

Когда злость затмевает словно хмель

 

Бывает так, что слов не остановишь

Все говоришь, не чувствуя границ

В своих же чувствах безрассудно тонешь

Теряя из-под ног опору, ниспадешь ниц

 

Любимые друг друга часто ранят

Так сильно ранить можно лишь любив

Эмоциями лишь своими занят 

Словесно бьешь меня про все забыв

 

Прости меня шепчу я лишь губами 

Но в гневе не услышать тишину 

Сметают чувства нас волной цунами

Пустой печалью заменяя истину

---

Как обычно, для последних пары месяцев, мои выходные - это страдание. Потому что я не вижу тебя. Потому что переписываемся тоже мало.
Да и вообще ничерта не клеится будто бы....
Я знаю, что у тебя есть и реальная жизнь, что ее тоже нужно жить, но ты цепляешь меня, держишь в напряжении. Я больше нем могу так. На стены лезу уже. Я то достаточно сумасшедшая, чтобы рисковать, для того, чтобы увидеться хоть на час.
Не знаю, может стоить завершить все, пока я не ебнулась окончательно.

---

Зарисовка, может допишу

Но нам же это нужно
Не напряжно, но грустно
На взрыве всех чувств
Может это больное искусство?

---

Очередная фигня про тебя и для тебя...

Алтарь души моей наполнен кровью
Заляпан гарью и разбит судьбою
За что награда мне тупой любовью
Что за нелёгкая свела меня с тобою

Я мир просила подарить покой мне
А вместо этого лишь снова пытки 
И снова боли избежать мои попытки
Успокоение приходит лишь во сне 

А ты смеёшься, ты со мной играешь
Умеешь удержать мое внимание
Однако часто в играх забываешь
Не только мне свезло с непониманием

Ты тоже одарен судьбы ударом
И понимать чуть глубже даром тоже
Но мы с тобой горим одним пожаром
Хотя подобным заниматься нам негоже




Но тебе это покажу только когда в очередной раз напьюсь.

---

Чем дольше мы не видимся, тем мне сложнее. Просто, но ты выбрал худшего человека для измен. Я слишком быстро привязываюсь....
Я не могу без тебя. Не прикасалась к тебе со среды и мне настолько плохо!!!! 
Я готова бежать на другой конец города для того, чтобы поцеловать тебя. Не больше. ... Я дура. Что за тупой тип характера, так привязываться!?