Из Гадкий я 3

Жизнь несправедлива, иногда ждёшь сказочного единорога, а получаешь козла.

---

Любовь - чувство заведомо обречённое, никогда не заканчивается счастьем.

---

О тебе, наверное. Грустное и мое

Ты у него десятая ты - юбилейная

Встань перед ним покорно склонивши голову

Нрав усмири и молча будто бы пленная

Время свершать свои ошибки с молоду

 

Будто жестокий, а может быть просто страстный

Хваткой железною вздернет тебе подбородок 

Ластишься ты и кажется он не опасный

Нежный и добрый истинный самородок

 

Что за его душою на самом деле

Ты не узнаешь пока о нее не ожгешься

Заперты чувства, эмоции в твоём теле

Может когда-то ты его и дождешься 

 

Ну а пока ожидай его молча смирившись

С ролью не первой, а может и не последней

Или останься гордой и не склонившись

Цели свои безотступно и молча преследуй

---

Глупо то, что мне нельзя запретить чувствовать. Я всегда ломаю себя сраными чувствами. Не нужными мне абсолютно, было бы здорово, просто шелк и отключить все нафиг. А я извожу себя, как обычно, впрочем... 
Пиздострадательная дура. Сто раз себе говорила, что все надо осмыслять. И я вроде бы все понимаю, анализирую. Но стоит снова тебе меня коснуться, написать мне и все летит к чертям. Какие там границы... Я плыву, таю, как мороженое. Сука, и все вечно этим пользуются!!!!


""В темноте мы пляшем танго, пьём мартини бьянко""

---

Насколько же тупо в 28 лет при внешнем лоске моей жизни, стремиться душой к другому человеку, не мужу.... При том, что мы абсолютно разные. 
Ты говоришь что-то про счастье в одиночестве, но ты даже не знаешь, что это такое. У тебя всегда друзья, девушка, компания. А вот я одиночка. Реальная одиночка. Одна подруга с увидом два раза в год. Муж, с которым почти что нет общения. Да и поговорить мне толком не с кем, разве что на работе. Вот это одиночество. В целом я привыкла. 
Но, блин, эти тайные редкие встречи стали для меня каким-то спасением. Жаль, что все имеет свойство кончаться...
Меня немного напрягло, что ты вчера сказал, что ты решишь мой брак. Это не такая конечно, мы и сами с мужем отлично его рушим, но твои слова, задели что-ли... В плане того, что ты за это переживаешь??? Или этого не хочешь.
Чем больше я кусков о тебе узнаю, тем интереснее узнать и остальное. Я уже поняла, что мы, при внешней похожести, внутри совершенно разные. Но мне интересно....
Ещё блин, так хочу тебя, а все ничерта не получается. Особенно смешно, как я до тебя вчера домогалась, а ты не давался.. типо ты грязный. Да меня вело так, что мне было глубоко похер, грязный ли ты... Дурак.

---

Меня бесишь ты и твои блядские губы, особенно, когда ты их так поджимаешь. Обиженно или задумчиво. Меня бесят твои серые, как у меня, глаза. Меня бесит ёжик твоих мягких волос. Бесит твоя гладкая кожа, такая бледная, как у вампира. Бесит, что ты такой морозостойкий, что в одной футболке вылазишь из машины и не мерзнешь. Меня бесят твои сильные руки и что они не дают мне творить то, что я хочу. Меня бесит твоя сильная шея и мускулистые плечи, а ещё то, как сильно я хочу целовать их.
Меня все это бесит, потому что все это мне нравится.
Меня бесит то, что ты не покидаешь мои мысли и я все прокручиваю в голове столько раз, что скоро рехнусь.
Как ты говоришь, что без меня у тебя все в чёрно-белых тонах? Бет тебя у меня все просто пустое. Безжизненное, неинтересное и ненужное.
Пока что я понимаю, что ты не мой, а я не твоя. Что у нас есть другая жизнь. Реальная жизнь, а не эти часы, спрятанные ото всего мира. Но как долго ещё я смогу разделять эмоции и сойду с катушек от мысли, что тебя трогают другие руки... Что там, дома, у тебя есть другая женщина.
Ещё не сдаюсь, ещё держу себя в руках. Ещё не признаюсь даже себе, что уже тебя *****.....
Мне нужны силы, другие мысли, надо отвлечься.

---

Ну как же я тебя хочу. Только и думаю, что мы могли ещё вчера... Думаю о твоём теле. Думаю о твоём члене. Да черт возьми...
Может быть если все, наконецч случится, то я перестану думать о тебе каждые 5 минут?..
Мне нравится, что ты целуешь меня, у меня абсолютно нет чувства неправильности. Я таю в твоих руках, просто таю. 
Переживаю только, чтобы секс с тобой оказался классным, чтобы не разочароваться.
Но думаю, что мне будет хорошо. 
Не знаю, как намекнуть, чтобы увидеться утром до работы. Я думаю, что слишком тебе навязываюсь. А мне бы не хотелось тебя этим напугать.
Что же ты со мной делаешь....

---

Это что-то вроде традиции, видеться каждый вечер. Красть у привычной жизни час или полтора. Ты и я. И я от тебя схожу с ума. Не понимаю я как так. Что в моей привычной, размеренной и распланированной жизни вдруг ты. И что ты со мной творишь.
Я чувствую сумасшествие, меня к тебе тянет. Но я мыслю и трезво тоже. И я оцениваю, осмысляю происходящее. И понимаю, что все это правда, а не страсть.
Мне нравится в тебе так много всего. Не все, нет. Да и не бывает так на самом деле, чтобы в человеке нравилось абсолютно все, это ложь. Или настолько сильная влюбленность, что до слепоты. А в тебе мне трезво нравится: твоя внешность, твой голос, твой запах (это просто вообще наркота какая-то), твои мысли, волосы, кожа, и даже твой ч*ен.
Да, даже он. Он именно такой, как надо, ну, что я успела облапать. Он не гигант, но большой, где-то 16-17см, крепкий, изгиб в нужную сторону и вмеру толстый. Идеальный, блин, ч*ен. Как, блин, так!!!!
И сегодня мне было ещё лучше, чем вчера, я приспособилась к поцелуям с твоей щетиной, ты не так мчался вскачь. Но мы целовали все, до чего дотянулись. Ты сказал, что я "кошечка". Что я такая маленькая и страстная... А ты такой сильный, тяжёлый, тесстостероновый... 
Мы все 1.5 часа целовались, трогали друг друга и успевали говорить. Хотелось за это время успеть все. 
А то, как мы начали щупать друг друга, и ты положил мою руку на свой пах. И я захотела его трогать. То, как я залезла тебе на колени, как мы целовали шею, плечи, ключицы, живот. И то, как ты меня уронил и.... И твоя фраза (ты в джинсах, их долго снимать, блин).
Черт, мы чуть не переспали! 
Да кто мы после этого???? Есть ли куда падать ниже!!!!

---

У меня никогда не было такого, чтобы я хотела уйти от привычного и бежать к такому.. Я расстеряна. Я пытаюсь анализировать, что получится из этого и прихожу к выводу, что боюсь любых итогов. И того, что все выйдет из-под контроля и будет развиваться само. И больше боюсь того, что все закончится.
Еще я боюсь, что не могу это контролировать. Что в один день может случиться, что ты не напишешь. Или внезапно уволишься и исчезнешь, и яничего не смогу с этим поделать.
Я почему-то не хочу тебе врать, ни в чем, хотя было бы лучше, если бы всего я не говорила. Но у меня язык не поворачивается тебе соврать, что странно, потому что я умею врать людям.
То, как ты взял мою руку и потянул за поцелуем, и то, как первый твой поцелуй был неловким и торопливым. Сумасшествие.
Еще меня пугет, что я покажусь тебе слишком доступной, такой дурой на все идущей, и что это тебя оттолкнет. Я и сама не знаю,почему так легко на это иду. Целовать почти не знакомого парня... Но это так восхитительно.
Я рада, что была в куртке, и ты не слышал, ка кбешено билось у меня сердце, будто у припадочной. Но я не сгорала заживо, я горела даря тепло и свет. Это как тот пример с машиной, что она уже не первый день товя, но ты от нее все также в восторге,в приятном теплом восторге.
Я нюхала свою руку, она пахла твоим парфюмом, будто бы ты еще рядом. Даже так и уснула, держа ее у лица. Кстати, я попросила тебя кое-что позволить сделать мне. Я тебя понюхала... Тупость, но я хотела кое-что понять. Говорят, что в природе запах противоположного пола должен нравиться, это означает, что у самца и самки разные гены и они могут дать более сильное потомство. И чем больше нравится запах с первого раза, тем лучше сочетание генов будет получаться. Так многие животные выбираю пару.
А у людей, если не нравится запах друг друга, то вообще ничего не клеится. Даже если внешне люди друг друга привлекают. Важен имено запах, когда ты к человеку близко в первый раз.
Я понюхала тебя еще в четверг. Меня просто выносит от того, как ты пахнешь. Да, ты нравишься мне, как человек, но по запаху.... как на бешеную кошку в марте валерьянка. Почему ты, блин, так пахнешь????

---

Я эмоциями в своих 16ти

И вот мне снова будто бы 16.... как когда-то очень давно, еще в подростковом возрасте, я вела дневники, сначала от руки, потом онлайн. А теперь, мне 28, так много всего позади и столько в жизни произошло, а я снова вернулась сюда... Даже не знала, что Дневники еще существуют.
Однако как только все пошло по пи**е я снова захотела записать свои эмоции.
Со своих 16-ти я успела вырасти, закончить несколько институтов, сменить несколько работ, влюбиться в 19, а через 2.5 года уйти к другому и выйти за него замуж в свои 23, через 10 месяцев общения, стать бухгалтером, немного вырасти до зама, купитть квартиру, продать ее, купить машину и еще одну квартиру, пройти через три ремонта, купить другую машину, жить 5 лет в браке, обзавестись 5 котами. И под конец всей эпопеи.......... сойти с ума!? Наверное надо углубиться в суть проблемы...
Я работаю уже 5 лет в компании, у меня есть муж, живем уже почти 5 лет, строим быт и обзаводимся имуществом. Работаем оба, вроде бы все хорошо. Но внутри. Кажется, как и во многих браках у нас все не так то и гладко. Мы часто ругаемся, каждый раз выкрикивая слово - развод. Я для мужа - мозгоеб, он для меня - похуист. Я на него кричу, а он игнорирует меня. Все как у большинства, не ново. И тут на работе увольняется инженер и на его место в январе приходит новый. И все сломалось.
Пришел парень 26 лет... и в первые же дни мне сказали, что он про меня спрашивал. Зная, что я замужем. Странно. Я решила присмотреться. Он оказался веселым... смешным, открытым и искренним и... с давними отношениями с девушкой.
Все понеслось вскачь и куда-то не туда. Он довез меня до другого города, мы говорили и говорили все 1.5 часа, и казалось, что мы не успеваем сказать, что время убегает. И начали переписываться, утайкой, глупо, как дети! Он со своими серьезными отношениями, но с трещиной в них, со скандалами, и я, в браке с ледяным отношением, растущим равнодушием и отсутствием секса...
Уже две недели мы только и делаем, что пишем друг другу и не можем наговориться, ищем встречи и сходим с ума. А вчера... вчера мы провели вместе вечер. Ничего сверх не было. Но мы целовались, целовались так, будто это был первый и последний раз. И оба думали, что мы мрази. Что гореть нам в Аду за такое. Что ни у него, ни у меня не бывало такой подлости за спиной у другого. Но мы не могли остановиться... Я хотела этого, я хотела его касаться, его лба, щеки, губ. Я дрожала, как осиновый лист, будто бы мне снова 16.
И я не знаю, честен ли он со мной, может быть он получит желаемое и все закончится, а может быть его так же сводит все это с ума, как и меня....
Я не знаю, как мне с нми работать, потому что я рядом с ним в желе превращаюсь, а после того, даже мысли в кучу не собираются...
Я не знаю, что было бы, если бы я была свободна или он. Не знаю, действительно ли что-то есть или просто страсть.
Я не знаю, нужно ли творить то, что мы творим. Не знаю, не разочарую ли его, если он увидит меня без одежды. 
Не знаю, стоит ли этот риск того, к чему приведет нас это. И не знаю, к чему же приведет тоже...
Я ничерта не знаю, кроме того, что он сорвал мне крышу.